Начнем с того, что искаженные убеждения о том, что такое правильные отношения — есть у всех. То, что мы думаем, влияет на то, как мы себя чувствуем и как мы поступаем. Если у меня есть убеждение, что счастливые пары никогда не конфликтуют, то в следующий раз, когда у меня с мужем возникнет ссора, я буду сильно расстроена, разочарована, обижена, буду чувствовать беспомощность, падение самооценки, вину, злость на мужа и на себя и прочий букет. Если ссоры будут повторяться, то возможна депрессия или другое ухудшение здоровья.
Я буду вести себя в соответствии с самочувствием: игнорировать, обижаться, дуться, плакать и т.д. и т.п. Как вы считаете, такое убеждение («Счастливые пары никогда не конфликтуют») способствует улучшению или ухудшению отношений? При условии, что конфликты — неизбежная часть существования людей, и попросту невозможно полностью от них избавиться.
Помогает ли это убеждение адаптироваться к изменяющейся реальности? Помогает ли понять, что нужно делать, чтобы развивать отношения? Улучшает ли оно ваше самочувствие? И самый главный вопрос: действительно ли это именно так — что в хороших отношениях конфликтов не бывает? Может ли быть иначе? Есть ли примеры пар, которые действительно никогда-никогда не ссорились, а потом развелись со страшным скандалом и психологической травмой для всех?
Проверьте, нет ли у вас таких искаженных представлений, которые как бомба замедленного действия, могут на самом деле портить ваши отношения и ваше самочувствие?
№1: Счастливые пары никогда не ссорятся
Про это уже частично сказано выше. Это полная неправда, не соответствующая действительности. Столкновение интересов — это нормальная часть взаимодействия людей. Тем более, когда взаимодействие у них тесное и на ежедневной основе. Другое дело, что счастливые пары умеют выходить из конфликтов таким образом, чтобы не делать больно ни ему, ни себе. Скажем так, страшен не сам конфликт, а то, как вы с ним обращаетесь, как к нему относитесь, что делаете, чтобы его разрешить.
№2. В счастливых парах нет никаких секретов друг от друга
Имеется в виду, что в любой момент жена может (и имеет право) прочитать смски и сообщения своего мужа в соцсетях, у нее есть доступ к его почте, и любая информация о жизни мужа должна быть ей предоставлена при первом же её желании. И наоборот тоже: у мужа есть доступ ко всем аккаунтам жены, где бы то бы ни было. Предполагается, что это открытость в отношениях, которая ведет к доверию. А без доверия — построить гармоничные отношения невозможно.
На самом деле действительно, отношения без доверия друг к другу не построишь. Но если доверия нет, то оно не возникнет после того, как прочитаешь почту мужа, увы. Напротив, вынужденная необходимость предоставлять жене по её требованию доступ к своей почте или соцсетям формирует недоверие, чувство небезопасности и созависимость.
Есть большая разница между правом на личную жизнь и утаиванием информации. Большая разница между удовлетворенностью в браке и неудовлетворенностью (что и приводит к возникновению отношений на стороне, например).
У каждого человека, в том числе у состоящего в браке, есть право на личную жизнь, которой он не обязан делиться. Залог здоровых и гармоничных отношений — это совместное сосуществование двух индивидуальностей, а не одной единой личности. Конечно, в благополучных отношениях партнеры тоже могут сказать, что у них нет никаких секретов друг от друга — но они будут иметь в виду в первую очередь доверие друг к другу в принципе, а не знание паролей от почты.
№3. Если он любит меня, то он не должен проводить время с друзьями
И наоборот: если она любит меня, то она должна разделять мои интересы, увлечения, и должна хотеть того же, что и я. Если это не так, то тогда он/она меня не любит.
Партнер не должен удовлетворять все нужды другого партнера, в том числе и в формировании социальной поддержки.
В принципе, человеку требуется разнообразная социальная поддержка: от близких, от друзей, от коллег. Если у вас проблемы в получении поддержки от других людей, ваш партнер не должен брать на себя функцию восполнить все ваши проблемные дыры.
Если вы любите читать и кататься на велосипеде, а ваш муж любит грузинскую кухню и волейбол по субботам с друзьями — это вовсе не означает, что вы не любите друг друга. Каждый из вас является индивидуальной личностью со своими потребностями и интересами.
Это далеко не все возможные искаженные убеждения, которые влияют на отношения не в лучшую сторону. Если вы чем-то расстроены в связи с отношениями, призадумайтесь на минутку: не возникают ли у вас ожидания по типу «он должен» («она должна»)? Если так, то возможно, это намекает на потенциально искаженное убеждение.