Вопрос:
Здравствуйте! Нужна помощь. В браке 2 года, но очень много конфликтов и проблем. Через месяц после росписи муж стал говорить о разводе. Я не понимала причины таких страшных слов для меня. Спрашивала, не считает ли он женитьбу ошибкой? Отвечал, что нет и через некоторое время все становилось хорошо, и я успокаивалась.
Мы оба очень эмоциональны и очень похожи. Потом мне сделали операцию по женской части и мне так нужна была его именно психологическая поддержка, но мой муж человек дела, он решал все материальные проблемы, но искренне не понимал, что у меня внутри. На мои слезы, а я не так часто плачу, реагировал очень агрессивно, орал, что не понимает, из-за чего я плачу, винил во всем себя, хотя я объясняла ему, что он не при чем.
Начались конфликты по кругу, непонимание, сексуальное охлаждение, он уходил из дома, истерил, постоянно возвращались к слову развод, обиды копились и копились. Видимо, он очень устал, и от проблем и у меня непростой характер. Он начал выпивать и иногда в ссорах агрессировать. Потом извиняться — и все как ни в чем не бывало. Все стало очень сложно. Я не справляюсь с ситуацией. Вроде в отпуск только съездили, сменили мебель в квартире, что было его мечтой, но два дня назад в очередной ссоре он подвыпивший позвонил своим родителям, чего никогда не бывало, и сказал отцу, что ненавидит меня! Я не знаю, что делать и нужна ли мне ТАКАЯ семья? Помогите. Заранее спасибо.
Валентина
Отвечает Влад Хименков, психолог, гештальт-терапевт, семейный психолог:
Здравствуйте, Валентина!
Я не могу, конечно, сказать, нужна ли Вам «такая семья». Я Вам очень сочувствую. И думаю, что у Вас есть шанс, как минимум, лучше разобраться в этой ситуации, чтобы принять взвешенное решение. Должен заметить, что если не осознать факторы, которые помешали в одних отношениях, всегда есть вероятность и в новых отношениях с другим человеком прийти к тем же результатам — «наступить на те же грабли».
Чтобы помочь Вам разобраться в ситуации, обращу Ваше внимание на некоторые фрагменты Вашего письма.
Вы пишете: «Я не понимала причины таких страшных слов для меня». Понимаете ли Вы эти причины сейчас, спустя 2 года? Ещё один фрагмент: «орал что не понимает из за чего я плачу». Понимает ли он сейчас, из-за чего Вы тогда плакали? «Начались конфликты по кругу, непонимание…» — непонимание между людьми, которые уже смогли как-то сблизиться, не начинается внезапно. Оно накапливается и складывается из многих очень конкретных случаев, когда один другого не понял, но оба оставили это как есть, не проясняя, не стали ничего с этим делать, пошли дальше с этим багажом («через некоторое время все становилось хорошо и я успокаивалась»).
Одна из самых распространённых ошибок, которые делают люди, пытаясь достичь взаимопонимания — они сразу начинают объяснять («я объясняла ему что он не при чем»). Казалось бы, всё логично — если кто-то чего-то не понимает, ему надо объяснить. Но это ошибка, потому что это фальстарт. Прежде, чем объяснять, нужно: а) убедиться, что собеседник действительно хочет понять и готов прикладывать для этого усилия; б) самому понять, чего именно тот не понимает.
Например, когда человек кричит «я тебя не понимаю», он, на самом деле, своим криком сообщает что-то другое. Скорее всего, в самом общем смысле, он сообщает своему визави, что тот «какой-то неправильный, странный, непонятный, не такой», и что «ни один нормальный человек» его бы такого … (тут может стоять непечатное слово) не понял. А если вынести за скобки всё лишнее, он сообщает, что он очень зол и огорчён. А эти чувства часто бывают спутниками чувства бессилия (которое, возможно, и переживал Ваш муж, не зная, как Вам помочь). Наверное, и желание понять может присутствовать наряду со злостью, но оно не на первом плане, поскольку злость сильнее. Чтобы желание понять вышло на первый план, нужно что-то сделать со злостью и другими сильными чувствами. Часто бывает достаточно увидеть эти чувства, назвать их вслух, признать, что человек имеет на них право. А человек, который хочет понять, готов пытаться понять, он уже не кричит. И не «орёт». Он… (вы не поверите!:)) — спрашивает, задаёт вопросы, уточняет… Вот тогда и только тогда имеет смысл что-то объяснять, потому что спрашивающий человек с большей вероятностью готов услышать объяснение, чем орущий.
А если оба начинают друг другу «объяснять», общение приобретает форму двух не очень связанных один с другим монологов. Каждый из собеседников всецело поглощён решением задачи «достучаться» до другого, поэтому ресурсов «на приём» ни у кого из них уже не остаётся, вследствие чего, «достучаться» ни у кого не получается, оба испытывают фрустрацию, эмоции накаляются, и результатом является только злость и обида у обоих. Знакомо?
Чтобы понять друг друга, форма монолога (двух монологов) не подходит. Для этой цели нужно нечто другое — нужно использовать диалог. Диалог — это сообщать о себе и спрашивать о другом. И не просто спрашивать, а искренне интересоваться. Ключевое слово — «искренне». Чтобы быть понятым другим человеком, нужно самому разобраться в том, как этот человек мыслит, как он воспринимает ту или иную информацию, что он хочет понять, а чего понимать не хочет, и в чём суть этих мотивов, этих желаний и нежеланий. Словом, чтобы научиться быть понятным для другого человека, нужно сначала научиться самому понимать его. Если это понимают оба собеседника, они движутся навстречу друг другу и им трудно избежать взаимопонимания.
Ещё одна распространённая ошибка — люди рассказывают друг другу свои рациональные, интеллектуальные концепции, некие логические причинно-следственные конструкции, и думают при этом, что что-то объясняют. Потом очень огорчаются из-за того, что у них получился спор и они опять поссорились. Дело в том, что на каждую концепцию всегда найдётся другая концепция, и спор почти неминуем. То, с чем невозможно спорить (хотя некоторые пытаются, но это уже довольно запущенные случаи) — это чувства, эмоции. Как правило, достаточно объяснить другому человеку свои чувства, и всё становится понятно, больше никаких объяснений не требуется. Концепции у всех у нас разные — «сколько людей, столько мнений», а обычные человеческие эмоции понимаются всеми примерно одинаково. Каждый человек по себе знает, что такое страх и злость, горе и радость, отчаяние и надежда… Поэтому чувства — это универсальный язык взаимопонимания, и именно о них имеет смысл говорить.
Невозможно, прочитав мой короткий ответ или даже большую умную книгу, сразу всё постичь и начать новую жизнь. Навык диалога — это именно навык, и его, как любой навык, нужно тренировать и развивать, чтобы он закрепился и стал естественным способом общения. Для тренировки навыка диалога существуют коммуникативные тренинги и психотерапевтические группы, которые я очень советую посещать. А для «домашней работы» я иногда рекомендую супругам прекратить попытки «достучаться» до другого и ввести каждому для самого себя запрет на «объяснения» — ничего не пытаться объяснять до тех пор, пока партнёр об этом сам очень ясно не попросит. А вместо объяснений — учиться спрашивать, узнавать, тренировать навыки «активного слушания».
Есть ещё один нюанс, о котором я должен Вас предупредить. Ситуация, когда люди уже прожили вместе какое-то время, сильно отличается от ситуации, когда два человека только что встретились и начали учиться овладевать искусством диалога. Это отличие, прежде всего, в том, что у обоих супругов уже накопилось огромное количество обид и взаимных претензий. И стоит одному только открыть рот, у другого уже поднимается буря эмоций, и эти эмоции не способствуют тому, чтобы что-то там понимать. Пока все эти обиды и претензии не будут произнесены, услышаны, признаны и поняты, эмоции будут мешать устанавливать диалог. Но без диалога не получится ни услышать, ни понять. Можно только произнести, а это снова форма монолога, уходящего «в стену». Получается замкнутый круг. Многие сдаются на этом этапе, не желая вновь переживать всю боль своих обид и непонятости. Но на этот круг можно посмотреть и по-другому — как на учёбу в реальных условиях, даже не «приближенных к боевым», а в самых настоящих «боевых». Не знаю, удавалось ли какой-нибудь паре собственными силами пройти через это и прийти к диалогичному общению, но сделать это с помощью психолога реально (сам видел, и даже принимал некоторое участие), хотя и не просто.
В подавляющем большинстве случаев, при обоюдном желании и при помощи квалифицированного психолога, научиться понимать друг друга — вполне решаемая задача. Иногда люди приходят к тому, что у них настолько разные ценности и мировоззрения, что им трудно дальше быть вместе, и тогда они могут принять решение расстаться. Но это будет расставание совсем другого качества, чем расставание во взаимном непонимании. И в новые отношения эти люди входят уже с большей осознанностью, гораздо лучше понимая, что им подходит, а что нет.
Надеюсь, всё у Вас получится, чего я Вам искренне желаю!
[widgets_on_pages]